Mais uma de mim cravada na pele

Tô voltando pro blog. Não me deixem.

Sempre foi mais ''fácil'' falar sobre o que passa aqui dentro em primeira pessoa. Nunca me reprimi neste sentido e não pretendo fazer isso tão cedo. Nem que seja tarde, resistirei ao anseio de me perder aqui por dentro.

Eu me escancaro mesmo. Apesar de que, no fundo, sinto que isso pode me prejudicar. Exponho-me. Dilato meu ser até o último e insignificante poro. Sou muito assim, isso que mostro sem receio de aparentar um perfil, assustadoramente, ridículo. Talvez possa até parecer um ato de explícito egoísmo falar tanto de mim, mas como já repeti, incansavelmente, em inúmeros outros textos do tipo, falo de mim, porque de mim, eu sei e, ainda sim, aprendo todo o dia.

Mas sabe, eu me sinto bem. Eu me sinto. Toco-me por dentro. Chafurdo nas minhas entranhas em busca de algo que faça sentido. Vivo por aí querendo fazer sentido, mas a verdade, a mais sincera e ferrenha verdade, é que eu não preciso fazer sentido algum.

Estou bem por aqui. Estou seguindo. Estou sorrindo com mais frequência. Falando com os outros com mais tranquilidade, como se a proximidade alheia não me demandasse profundo esforço. Estou crescendo pelas minhas próprias pernas. E as coisas estão fluindo bem. Vou lidando melhor comigo e, consequentemente, com o que e quem me cerca. 

Estou melhorando. Manhã após manhã. Ainda dormindo mal. Ainda comendo mal. Numa vida nada saudável, mas não nada diferente do normal. Não, espera aí, tem sim, alguma coisa diferente. Talvez eu esteja amadurecendo. Virando adulta aos pouquinhos. Reafirmando minha força de mulher, sem largar meus sentimentos aguçados de menina. Aquela mesma menina que nunca esqueceu de escorrer lágrimas ao dedilhar palavras com toda a intensidade do ser. Não por tristeza, mas talvez porque minha alma-poesia não me engana.

Vem ficar sozinho comigo!

Da artista Mônica Crema.

Você debruçou sobre mim suas verdades mais intimas e ainda contou, ao pé do meu ouvido, aqueles tais segredos de liquidificador, como bem já dizia Cazuza.

Mostrou-me teu corpo nu de toda e qualquer vaidade. Tua face já não mais escondia o semblante de um menino feliz. Tua voz. Aaaah, tua voz, que eu quis logo fazer minha. Eu quis te envolver em meu peito e fazer soar da minha garganta, as mais sinceras juras de amor. Mas amor é uma palavra pesada para escorregar tão cedo por entre meus tão frios lábios. Vem e me esquenta? Corre pra cá, que eu escancaro as portas da minha alma e deixo você colorir minha imensidão cinza.

E ali éramos nós dois, num cantinho da madrugada, descobrindo um ao outro. Você sendo uma versão minha. Você sendo espelho. Eu sendo reflexo que sorri enquanto escorrem lágrimas dos olhos. E as lágrimas também estão sorrindo.

O tempo passou num piscar de existência. Quando dei por mim, parece que eu já te conhecia do começo ao fim. Mas você é ser inacabado. Você é como eu. Quando a gente pensa que desvendou, mais incógnitas surgem num inesperado redemoinho.

Passaram-se as horas. Os dias correram velozmente. Parecia pouco, mas a gente não se contenta com pouco. Somos sempre muito. Somos sempre mais. A intensidade do ser que permeia as entranhas daquele que sofre a cada batida do coração em chamas. Mas eu bati. Eu esbarrei minha vida na tua e ousei sonhar em ali, bem ali, levantar morada. Eu só queria morar no teu abraço. Viver no teu beijo. Eu disse em alto e bom tom: ''vem ficar sozinho comigo, vamos ficar sós, mas juntos''.

Lá fora.

(Google Imagens/Reprodução)

A vida é linda lá fora? Não sei. Nunca vi. O máximo que enxergo é o que chega até mim pela janela entreaberta do meu quarto escuro. Só sei que chove, porque o barulho é inevitável. Só sei que faz sol, porque os raios quase me cegam. Mas não respiro o ar que transita lá fora. Sufoco aqui dentro. Falta-me o fôlego. Nem sinto o cheiro do que pulsa lá. Reclino-me ao miserável odor que paira nestas paredes. E são elas, estas mesmas paredes de branco manchado, que parecem ser mover rumo ao meu encontro. O aperto se expande. Busco por um mínimo resquício de ar, mas não há nada. Ar? Onde ele foi parar? O que sobra é apenas o desmanchar. Da pele. Do corpo. Da alma. 

Quando tento esbouçar qualquer tentativa para levantar, vou virando pó. Quando isso começou? Já fui inteira algum dia? É pesado. Tudo dói. Ninguém escuta meus gritos desesperados. A ilusão reina absoluta. Transformo a existência inóspita em vida, mas não há vida. Tudo acontece lá fora. Nada soa de verdade aqui dentro. A eterna corda bamba entre o viver e o existir. Então, levanto voo. Estou despencando. 

As palavras viram beijos.

Eu tenho uma mania terrível. A mania de escrever e poetizar pessoas. Mal as conheço e já quero desvendá-las. Mas tem que fluir a inspiração, o encantamento. Não que eu saia por aí me encantando com qualquer pessoa não, mas é que, vez por outra, aparece gente por quem vale a pena suspirar. E eu suspiro longa e pausadamente. Suspiro sem medo de ser pega no flagra. Então, me vejo sonhando acordada. Enveredando madrugadas, porque o pensamento nele não quer passar. E eu penso. Repenso. Preciso transformar em escrita todo o sentimento que transborda em mim. Logo, as palavras viram beijos. No fim, só escuto sua voz que cresce e me diz ''boa noite, amanhã a gente se fala.''