Cabeça Atormentada.

Antes de iniciar o post propriamente dito, gostaria de explicar a razão de tal título. Hoje pela manhã assim que cheguei à faculdade, um professor do meu primeiro semestre, veio ao meu encontro e sua recepção foi me chamar ou dizer que eu tinha/tenho a cabeça atormentada. Logo achei aquilo muito chato e que não era uma forma legal de dizer ‘bom dia’, mas pensando bem, ele me conhece bastante pelo visto. Fazendo reflexão com meu eu interior, realmente tenho uma cabeça atormentada. Mais tarde durante o intervalo, ele veio meio que se explicar e falou algo do tipo: que ruim é quem não tem nada na cabeça, que não nutri em si pelo menos um pouco de loucura. Então fiquei pensando muito em tudo isso.

Sou extremamente atormentada. Minha cabeça é um emaranhado de ideias, pensamentos e divagações que não conseguem entrar em consenso. Sou bagunçada por dentro e por fora e esta característica me prejudica bastante, pois não me organizo como deveria ser e tem horas que nem eu me encontro em minha própria confusão. É como se perder dentro de si mesma. Um labirinto do qual entrei e sou eu sei a saída, o problema é que não me aquieto para relembrá-la.

Meus níveis de estresse são capazes de alcançar alturas inimagináveis. E cuidado para quem chegar perto, porque posso explodir a qualquer instante. Não é querendo me superestimar, é apenas a constatação de um fato. Quando estou em crise, aconselho que ninguém venha me importunar, ou melhor, nem chegue perto de mim. Sou pior que vulcão em erupção e não pouparei esforços para ser o mais arrogante e chata possível. Sei que isso não é nem um pouco certo, mas é fator natural para mim. Não tenho paciência nem para me aturar, porque seria obrigada a aguentar gente querendo tirar sarro da minha cara? Tenho direito de ficar estressada em paz. Se você gostar verdadeiramente de mim, poderá me entender e voltará a me procurar  somente quando a tempestade tiver passado. Se é que um dia passa.

Agora a única vontade que tenho é a de chorar o choro mais triste e adormecer. Dormir como se nada mais fizesse sentido e como se eu só estivesse vivendo uma tremenda maré de azar que logo acabará.